Holy Molar

Eccoci
L’altro giorno mentre mangiavo il mio brown muffin a colazione
Mi sono trovato in bocca una piccolo oggetto tutto laccato oro. Wow! Mi sono detto, ho trovato un anello nel muffin! Un segno!. Purtroppo, amici cari, si trattava della mia capsula, quella in fondo a sinistra.
Cosi’ nella giornata di ieri ho sperimentato sulla mia pelle
Il tanto chiacchierato sistema sanitario americano. Il dentista, che per tutelare la sua privacy chiameremo dott. Greedy, e’ una gran simpaticone, si fa delle gran risate da vecchio Yankee, l’assistente, miss Eager, mi tratta davvero come se fossi il suo nipotino, insomma mi coccolano, mi fanno sentire importante, sparano stronzate qualunquissime sull’Italia, mi fanno la lastra mi spiegano tutto e poi mi danno 3 opzioni,
1.Paga un fottio
2.Paga un culo
3.Apri il culo.
Scelgo la numero uno pregando questa volta degli Dèi piu’ underground, quelli meno sulla cresta dell’onda nel tentativo di arrivare ad ottobre sano e salvo.
Mentre Il dott. Greedy, che a suo modo e’ uno showman pure lui, mi accompagna all’uscita, io mi gioco la solita battuta, credo sia di Luttazzi, “Ci vorrebbe una legge che autorizzi i pazienti a tenere in mano le palle del proprio dentista, cosi’ in caso di forte dolore sarebbe piu’ rapido avvisare il medico..”
Lui se la ride con gusto baritonale e poi se ne esce “Voi europei avete tutte queste carie, ma perche’ non fluorizzate la vostra acqua?” Noi lo facciamo dagli anni ‘50 e i risultati sugli americani sono sorprendenti.
Peccato che il fluoro nell’acqua pare faccia venire il cancro gli faccio notare io. Ma si sa’, meglio schiattare con un bel sorrisone a 36 denti, mio caro dott Greedy.
"Visa or Mastercard?"